시간 순삭 갑상선암 !!

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항상 #블로그의 질문들을 생각하게 하네요.저는 그런 성격이기도 하며, 역시 어렸을 때부터 가정형편이 좋지 않아 하루하루를 정스토리로 삼고 싶습니다. 처절하게 살아온 것 같아요. 중고교 때는 아버지가 상업학교(상고) 본인에게 가서 취직하라는 스토리를 어렸을 때부터 했기 때문에 대학에 가고 싶다는 농담도 하지 않게 공부만 했고, 대학도 장학금을 안 받으면 학비를 안 줄 것 같아 모두 장학금을 받아야 했기 때문에 역시 공부만 했고, 그 와중에도 생활비를 벌어야 했기 때문에 많은 아르바이트를 했어요.졸업하고 본인도 4년 임용 고시 준비라도 공부만 하다가 이 길은 내 길이 아니라고 생각하고 유치원 특기 교사로 긴 1 했습니다.결혼을 하려고 보니 역시 부모의 도움을 받지 못하고 유치원의 수업은 수업 같이 하고 퇴근 후에는 과외 이야기에 지금 2이용 이상을 하고, 역시 결혼 자금을 얻어야 되었습니다.결혼할때까지 제인생은 그저 바쁘고 힘들고 미래가 불분명해서 힘들었던것 같습니다.하루하루를 가끔 이렇게 늦게 가봤다고 생각했어요.본인에게 미래는 있는 것일까.특히 임용 시험을 4년 떨어지던 시기에는 자존심이 바닥을 칠 때 아닌 제가 과연 무엇을 할 수 있는지, 좌절감이 심했지?

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그리고 지금의 남편을 만나 운명의 장난처럼 정이 마치 모든 것이 풀리기 시작했습니다.연애 2년에 결혼 3년 총 5년간 남편의 단점이 하 쟈싱도 보이지 않을 정도로 콩이 제대로 사용되고 당싱무 매일 행복하게 보냈어요.신이 자신을 버리지 않았고 자신.그런 날을 위해 과거 동안 자신을 단련해 주신 것이라고 자신감이 컸어요.

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결혼한지 1년도 안 됐지만 원래 결혼 전에 계획했던 유학을 신혼 시기에 남편만 남겨두고 잠시 공부에 가 있었답니다.그렇게 돌아왔으니 지금은 아이를 계획하려고 하고 남편과 이스 토리를 나눴지만 심리를 먹고 만 2년이 지나도 아기 소식이 없어요.유학 시절까지 포함하면 결혼 후 3년이었죠.시댁에서 다그친 것은 아니었지만 왜 제게는 소식이 늦는지 속을 태웠어요.最近최근에 와서 생각하니, 암수술이 끝나준것에 대해 감사(웃음)

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그렇게 둘이 행복한 시간을 보내고 남편의 회사에서 아내에게도 2년에 한번 건강 검진을 하게 만들었습니다.남편과 결혼하기 전에 한 번도 건강검진을 한 적이 없는 저는 정말 무서웠어요.아니, 본인 아닐까.....1건강 검진에 목에 혹시가 보이는데 좀 커지고 의심스럽다며 큰 병원에 가서 보는 거예요.그 당시 검사했을 때 혈액 검사를 했는데 내 몸, 본인이 60세로 본인이 왔습니다.30대 초반 본인에게 몸 자신이 60세!(물론, 수술, 다음의 40세로 돌아왔습니다. 실제 본인이 보는 10년이 더 자신 왔지만 그 정도도 감사)체력이 나빴다 했지만 이는 쟈넴하지 않는 본 인 생각했다.게다가 이미 검시대에서 큰 병원에 가달라고 해서 저는 걱정을 했습니다.

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바쁜 나날을 보내느라 제대로 식사를 하지 못했고, 제 몸 때문에 아무 불편이 없던 시기였으니까요.운동만 하면 살이 빠지니까 무서워서 운동을 못하는 시기였어요.4년이다 이 시험을 준비하고 마지막 시험 시기에는 체중이 38kg인 모양이 없었습니다.내가 스트레스를 받으면 시쿠 사울 못 먹는 체질인데 4년을 떨어지고 거짓 없이 식사울 잘 먹지 않을 때였습니다.그렇게 몸을 함부로 움직여 남편을 만나고 건강해졌는데 일 건강검진 소식에 걱정이 앞선 나머지.

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결국 큰 병원에 가서 검사를 했는데 #갑상선암은 암인데 갑상선암으로 별거 아니라고 위로해 줬어요.하지만 전 이미 제정신이였어요.일단 그 소식을 듣고 나쁘지 않아요.전 눈물이 앞을 가렸어요. 하아... 가장 최근에도 눈물이... 제 본가에 암 유전력이 있었어요.쿵아파, 아줌마가 암으로 5년 이내에 사별한 작은 아버지도 암 이쇼쯔 지만 다행히 다 아버지를 제외하고 할아버지 쿵아파, 고모, 작은 아버지 모두가 암이었습니다.조금더행복해질줄알았는데.왜괜찮은데왜그런시험을?너무원망스럽고,무엇보다친정부모님께는죄송한마음이들었습니다.맏딸이어서 좀 책이 다감한 편이었지만 도저히 이 소식을 수술해서 나쁘지 않아도 전달할 수가 없었어요.친정 아버지에게는 수술 후 2년 후에 소식을 알렸던 것 같아요.엄마만 수술을 마지막 나쁘지 않자 2주일 후에 나쁘지 않고 알렸습니다.

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그렇게 검사 결과를 듣고 다시 수술을 하기 때문에 더 큰 병원에 갔는데 수술 대기자가 많아서 3개월 이상 기다려야 한다는 소식 들었어요.안 그래도 마 썰매 타기가 급하고 사는 게 사는 것은 아니라는 날들이었지만 3개월이라니.....하나 때 로이 하나 동네처럼 빨리 지나갔습니다.원래대로 하면 늦게 가야 하나요?하지만 저는 너무 빨리 지나갔습니다.울고 힘들어할 때 더 열심히 했어요.1단 긍정적인 마 썰매 타기가 강했어요.설마 나한테 뭐 1이 1어(겠어?위암, 간암, 폐암도 아닌 갑상선암이에요! 그렇게 힘든 시기를 거쳐서 이제서야 행복해졌는데 설마 저를 버리겠어요?틀림없이 이겨낼거야! 그래서 더 바쁘게 움직였어요.

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남편에게도 거의 내색하지 않고 혼자 병원이나 명의를 찾아다녔어요.남편에게는 별거 아닌 암의 크기도 제대로 알리지 않고 의사선생님께서 조금의 초기라고 말씀하셨어요라고 거짓말을 했습니다.왜 그런지는 모르겠지만 왠지 저는 다 잘 될 거라고 생각했어요.수술 전까지 남편 외엔 누구에게도 알리지 않았기 때문에 모든 검사, 의사 상담, 병원을 혼자 다녔어요.그리고 일할 때마다 이 일초처럼 형은 바쁘고, 지본인이 된 것 같습니다.우울할 때 없이 바쁘게! 그러다 혼자 해결하고 말 사이에 다시 운명처럼 기회가 찾아온 거죠.3~4월을 기다리고 있다고 하던 수술 날짜가 정확히 20일 한년 2월 24하나 크리스마스이라며 수술 날짜를 미룬 환자가 생겼는데 그 날 수술하느냐고 전화가 왔거든요!앞 사람들이 모두 거부하고 나까지 왔는지 나한테 제일 먼저 연락이 왔는지는 모르지만 나는 한꺼번에 물론이죠!때론 이 늦어도 좋다고, 언제든 내 반드시 이르면 좋다고!나는 이렇게 병원 크리스마스 예능기를 보냈잖아요.다행히 크기는 컸는데 전이되지 않기 때문에 마스크를 쓰지 않고 구석구석 잘 지내고 있습니다.

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내가 어린 아이들이 아파서 2주 휴가를 내고 아이들과 집에서 지지고 볶는데 최 싱도 것 같습니다.가끔 이 꽃소우처럼 #가끔 순수하게 당신이 빨리 종이책인지 아쉬울 정도로 바쁜 나날을 보내고 있습니다.1, 육아, 블로그, 여행, 재테크 부동산 모든 것을 두고 싶지 않다는 마음의 많은 여성과 하루 하루를 한 때 때 한 마을을 바쁘게 살고 있습니다.스스로 그렇게 만들어가는 편이고 그런 생활이 지치는 것도 본인은 즐겁지 않고 재미있습니다.물론 모두가 잘 하지 못하기 때문에 손을 뗄 수 있는 부분도 생겼습니다.예전에는육아에올인했다면지금은재미있는일이많고늘이야기해서본인육아에는더소홀해졌거든요.

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그래도 엄마가 행복해서 유아들도 행복하지 않을까 싶지만 sound로 최선을 다해 살아가고 있습니다.사진은 늘 그랬듯이 화순국화축제 현장입니다.집에만 있으니 유아들이 당싱무 피곤해서 연데 나가서 조금만 바라는 좀 쐬고 나오자 싶어 나왔지만 아직 두번째가 쟈은키침이 남아 있었고, 1프로파일 둘째 잘 시각에 나왔습니다.따라서 둘째 딸과 남편은 차 안에서 자고 저와 큰 유아만 잠깐 꽃구경을 하고 있습니다.그 순간이 힐링이 됐어요.좀 더 여유롭게 살겠다고 하지만 sound를 먹으면서도 성격이 안 그래가지고 바쁘게 움직이지만 또 환경을 제가 통제할 수 있도록 만들어 놓고 힘들면 뭐든 놓곤 합니다.부루 비프 스테이크가 왔을 때는 블로그를 놓기도 하고 육아가 힘들면 하루 종 1의 유아들 TV를 틀어 주면, 재산 증식이나 부동산이 힘들면 1프로파일 뉴스를 보지 않고 요리가 어려우면 먹고 어린 아이가 아파서 내가 어려우면 회사도 있고 sound에서 쉴 수 있습니다.

핫 금 1는 데 금 주저리 주저리 내 인생사를 털어 놨네요.끔찍했던 과거까지는 차마 털어놓을 수 없지만, 저는 그런 과거를 지금은 고맙게 생각해요! 그런 시기가 있었기에 지금의 제가 있지 않나 싶어요.사람들보다 인내와 끈기가 많은 편에서 작은 1들은 웃어 넘길 수 있거든요.사람들이 힘드네 보고 싶다는 1도 전, 대수롭지 않게 넘기는 편입니다.우여곡절이 많았기 때문에 배짱도 크고 투자를 할 때도 크게 하지만 꼼꼼하게 분석하고 해나가는 편입니다.결혼 전까지는 운명 탓을 하면서 비관적으로 살았는데 요즘 들어 보니 그런 시기를 주셨으니 제가 더 정신 차릴 수 있지 않을까 싶어요.그리고 이런 과거도 부끄러운 일이 아니라 스스로 잘 견뎌냈다. 자랑스럽게 말하고 싶어졌습니다.남들보다 풍족하진 않지만 그런 과거보다 더 늠름해진 현실에 항상 감사하며 살고 있습니다.이런 생활을 다같이 해준 남편에게 고맙고 사랑스러운 아이들과 함께 있으니 그저 건강했으면 하는 마음이 들었습니다.건강이 최고야!